セルトラリン錠 25mg （抗うつ剤 ）が増える

今日からのお薬に、抗うつ剤が増えた。

今、ADHDの薬は、2種類を最大量まで飲んでいて、先月までは徐々にいろいろ安定していたので落ち着いていたんだけど。

ここ1週間あまり食べ物が欲しくない。

そして、ここ2-3日の気分の落ち込みがひどく

すぐ涙が溢れてくる。

特に職場ではまともに会話をすることができなくなっている。

今日、久しぶりに体重を測ったら、去年10月から8キロ痩せていた。

感情の中心は、自己嫌悪、失望、孤独。

やる気が出ない訳じゃない。

億劫なのかと先生が聞かれ、

薬剤師さんもやる気がでないですかと聞いた。

だるい訳でもやる気がない訳でもない。ただとてつもない虚無感と居た堪れない気持ち。

他の人は当たり前にできることが私にはわからない。朝早くに起きて会社に誰よりも早く行き、最後に帰る。無駄な話はせず、やれることは、時間内懸命にしてるんだけど、評価はされず、できないことに呆れられ、事情を知ってる一部の人に言われる言葉は、病気を明かす前は、どうしてできないの？明かした今は、あなたにできないとは思えない、誰もがやってる努力で、特別なことじゃない、あなたはただやっていないだけだと言われる。

特別じゃない誰もができることができないのだという部分は、どうしても理解してもらえない。

これ以上頑張るために、私は24時間、365日仕事のことを考えなくてはいけないレベル。

一日中、自分が正しく行動するためのありとあらゆる、こうしなきゃいけないリストをチェックし、さらに毎日指摘される新たな間違いをメモし、反省し、こうしなきゃいけないリストを更新する。こうしなきゃいけないリストを見ていても、同じ失敗をしてしまう。

家に帰ると頭はぐったり、空腹のマックスは、とっくに過ぎ、もはや、何も食べれないほどの疲労で倒れこむ。明日までに出さなくてはいけない報告書を毎日書けず帰るから、家でやらなきゃいけないけれど、もう頭は働かない。

それでも少しの気晴らしのために、SNSをみたり、ただ好きな音楽の動画をみる時間をとる。

ひどい時には、ここで過集中で何時間もスマホを触ってる。朝は報告書と掃除をするため、みんなより2時間早く行く。それでも上司が来る時間ギリギリまでかかって書く報告書も、何度も見直さないと誤字脱字、文章の倒置法があちこちにある。

そして、また注意される。目の前のデスクで2人の上司が朝一番で報告書の添付された私のメールを見てる時間は、もう、生きた心地がしない。何も言われないけど、指をポキポキ鳴らされたりするだけで、何か粗相があったんだろうと怯える。

何も言われない日がほとんどだが、指摘する時間がないから、昼に言われることもある。

そうして、一日をまた色々考えながら過ごす。

自分の中のあーしたらどうだろう、こうしたらどうだろうと前向きな解決策を冷静に考えようと思えるようになったことは、薬のおかげだと思う。

ただ、薬を飲んでも、うまくいくための努力とノウハウを工夫するだけで、治らないのだから、少しずつ自分を励まし、騙し騙し進んできたこの半年のツケが溜まっていたのかも知れない。

ステラテラの増量時に一時期、ひどく落ち込んだことがあった。全く思考が働かず、ただ景色を見てるだけのような感覚で、人とも何を話したらいいか全くわからない。

その時も抗うつ剤を薦められたが、その時は本当に怖くて、これ以上薬は飲みたくないと思い我慢した。

でも今回は、この生活、この仕事を続ける限り何かしなければならない。